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爱情叙事散文:你好好的

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爱情叙事散文:你好好的

小时候,当认识“琼”这个字时,我只知道它是海南的简称。海南,我能想像到的海南,那里有椰林,有海滩,有五指山,有勤劳而善良的黎族人民,有美丽的黎族姑娘。它在大陆的南端,在天涯海角,距离我是多么的遥远。

当我渐渐长大,我明白了“琼”还有一个意思,它指一种美玉。玉,世间多么珍贵而晶莹的物质,在我的生活中,我还不曾拥有过它。

直到某一天,那天竟然是5月20日。经朋友介绍,我认识了一个叫“琼”的女孩。以前所有对这个字的幻想,在这一刻,都凝结成了一个实实在在的具象。从今以后,这个具象一直在我心里占据一个空间,我多少次用想像去打量她,去靠近她,审视她是不是我今生的惟一。

和琼相识,是因为我们都是单身男女,属于在这座城市还没有找到感情依托的人。每当忙完一天的工作,行走在这个城市黄昏的街头,看到一对对情侣风花雪月、卿卿我我,那种落寞,对我来说,就是一种讽刺和嘲弄。空虚多年的感情世界,多想有一个人来充盈,然后,和她一起在风雨里一直走下去,慢慢到老。

琼下班较晚,我清晰的记得,我常常下班后在电子城广场等琼的一幕。炎炎夏日的晚上,广场上聚集了很多人,老年自乐班的歌唱,老年迪斯科的劲舞,以水做墨在广场上挥毫的书法爱好者,售卖各种小饰品的小摊,一对对谈情说爱和漫步的情侣,在广场上溜旱冰的少男少女,他们构成了广场上美丽的风景。而在这个风景中有一个我,一个不合群的我在默默等待。烟,一支又一支的在我口里燃起,烟燃烧的声音微不足道,很快被淹没在嘈杂里。时间一点一点在等待中消逝,我想,琼很快就会出现在我的面前。因为这个想法,即使寂寥我也很开心。

此刻,西班牙世界杯正在如火如荼的进行,男人的激情和智慧在足球中散发着男人最美的光辉,男人的执着和勇气在这一刻凝结成了一个欲望的符号,男人用汗水征服着球迷,征服着世界,也征服着自己。男人用拼搏和奋斗,收获着鲜花与掌声。我也是男人,我多想跟在他们身后,感受他们男人的味道。

我是狂热球迷。在这个时候,我却选择了等一个人,等一个对我来说很重要的人。我觉得,和她比起来,什么都不在重要。

琼小我四岁,四一直是我的幸运数字。如果我的弟弟现在还在世的话,他现在应该和琼一样大。时间是世界上最冷酷的杀手,当某一天,我的父亲母亲都撒手人寰后,在这个世界上,我将没有一个亲人,没有一个和我有直接血缘关系的人。没有了亲情的安抚,www.mp3-ytb.com我将失去一个活着的寄托。弟弟小我四岁,他已经不在了,如果能遇到一个小我四岁的姑娘,我们喜结连理后,在岁月的积淀和磨砺中,我和她的那份感情被时间转化为亲情后,我将用亲人的眼光看着她,该是多么令人欣慰的事,这无疑是上天对我最好的垂青。这些年,在选择另一半时,小我四岁在我内心,也成了一条不成文的规则。

我的弟弟只在人世走了短短地19年,他的生命也永远定格在了19岁,只要我想起他,他永远是19岁的样子。19岁,风华正茂,多么美丽的年龄。直到弟弟不在后,我从他留下的大量文字中才真正认识了弟弟。作为大哥,我愧对弟弟,对弟弟的爱今生我无法偿还他了,我只希望我未来的妻子最好是弟弟的替身,可以成为我偿还亏欠弟弟的对象。弟弟是个天才,或许他压根就不该来到这个世界。他的死亡,让我想到了天妒英才,自古英才多薄命。好几个算命先生曾对我说,我的命太硬,命里多坎坷,若选择结婚对象的话,就该找小我4岁或者8岁的姑娘,她们可以化解我的厄运。我对算命先生冷冷地一笑,说,我不信命。

32岁的男人,在人们的理解中,该有的都应该有了。而我,拥有什么呢?我几乎一无所有。我也没有存储的习惯和理财的头脑,都是挣多少花多少,大有“行乐须及春”、“人生得意须尽欢”的姿态。 www.mp3-ytb.com

我是不折不扣的理想主义者。自从我的弟弟2002年底意外身亡后(弟弟身亡有一段时间,家里人一直隐瞒这个消息,担心我受不了这个打击。直到2003年元月6日,我才知道了这件事),对我的生命观和价值观产生了极大的影响,它甚至颠覆了我以前的所有人生观和价值观。我一直思考,人在短短一生中,到底怎样活着,才不是对生命的漠视和对生活的玷污。在短短地一生中,该拿什么祭奠生命的美好或无常,绚丽或黯然,丰润或贫瘠。在一个人的生命中,总有些东西会影响或升华你的一生。当你老态龙钟时,回味它们的时候,怎样不留下遗恨,才是对生命最大的敬畏和珍惜。当看到它们,我会说:在那个生命区间,我原来如此。

我想到了文字,只有文字可以记录它们,存储它们,让它们在某一天,活生生的展现在自己眼前。因此,我辞掉了比较优裕的工作,为着我的这个理想开始奋斗了。我并没有发誓要做一名作家,我只是想记录我的生命的律动和节奏,以及在律动和节奏中的舞动的真实瞬间。

一个在学校学习理科的人,要转行而耍笔杆子,那需要多大的魄力和勇气。在家人和朋友的骂声中、甚至嘲弄中,我毅然选择了走这条路。

经过这些年的磕磕绊绊,我也发现,也只有这条路才符合我的秉性。我想起了我在一周岁时的抓周情形,在外婆和母亲为我举行的抓周仪式中,我首先抓起了众多道具中的笔,然后又拿起了书,用笔傻兮兮的在书上乱画起来。外婆说,这孩子将来要与笔为缘。想到这里,我想,这或许就是我的命。

朋友都说,我是长不大的孩子,从不正视自己所肩负的责任,不管这个责任是家庭的还是社会的。但我绝不是逃避责任的人。我只是想找到一个能够让我的生命燃烧起来的人。在燃烧过程中,我拼搏着、奋斗着、为了两人的幸福义无反顾的挖掘着。我乐意接受这样的负担。但这样的负担,目前对我来说,是一种奢望。

遇到琼,我以为我找到了我想要的人。每次和琼约会完,当我回来躺在床上冷静下来,我发现我除过可以给琼承诺一些未来(实际上,我连未来也没有给她承诺过),在当下,在这个赤裸裸的现实中,我发现我什么也给不了琼。比如说作为结婚的居所——房子。在我原来的想法中,我从没有要把房子作为成家的必要物质条件。首付完,然后从自己的薪水中一点一点偿还。做房奴这对我来说,是一种侮辱。我为什么要那样做?如果自己手头真正有钱了,那就一次付清来打点自己的窝。www.mp3-ytb.com如果用其它方式,我很难接受。没有房子,也让我感到了自卑。

每次见到琼,我总在自卑中嗫嚅着,不知道怎样向她表达我的想法和打算。在这样一次次的接触中,琼仿佛失去了耐心。琼给我的朋友说:我不够主动,话太少。就这样,琼离我越来越远了。我只能望着我们之间不断拉大的空间而黯然神伤。

在我对爱情的理解中,爱情很神圣。我以为,如果爱一个人,无法给她她所想要的幸福,那么,就放手,宁愿违心的说一句我不爱你,也不能欺骗她。至于违心所带来的苦痛,那就自己承受吧。每次我喝完酒,抓起电话,很想对琼说些什么,但我无法理清思绪,不知道怎样说,而我一直是一个不善言辞的人。

我不清楚我在琼的心中到底怎样,在我心中,琼一直是我很欣赏的人。琼的真诚和直率让我感动。琼的家庭也不够完整,这些年来,她默默地承受着来自许多方面的压力,她的坚强让我由衷钦佩。我是一个优柔寡断的人,我需要有那么一点强势的女人来激励我、鞭策我和塑造我。

琼是第一个在我面前哭泣的女孩,那晚她在我面前流泪,勾起了我无以复加的怜爱。我很想给她一个肩膀,然后给她说,哭吧,痛快的哭吧,我陪你一块哭吧,哭完,心里就好受些。但我始终没有跨出这一步,我只是像一个弱智一样坐在她的对面,不知道怎样安慰她,傻傻地看着她流泪,她流泪的同时我的心也在流泪。 www.mp3-ytb.com

有一天,琼说她要结婚了。她说这话时我仍然坐在她的对面。我知道这一天迟早会来,但没有想到会来得这么突然。听到这话,我的心早已在流泪,甚至在滴血。但我装作若无其事的样子,问了她未来老公的情况,以及说了祝福他们的话。除过这样,我还能做什么。从此一段时间,我没有再和琼联系,我想淡忘这些,抹去这些不属于我的情缘。琼,我们真的是有缘无分。但我现在还不能淡忘它们,这些情缘仍然会在我心中突兀起来。

前天晚上,我看到琼的QQ签名,我知道她是在为我而写。我庆幸她还能记得我,这对我来说,也就足够了。

曾经离我这么近,在我心中划出一道璀璨的痕迹的琼,现在,离我又这么远。

琼,我不能给你幸福,但我会祝福你,祝福在我生命中留下痕迹的人,我会永远祝福你。只要在以后的日子里,你能偶尔想起我,对我来说就是莫大的安慰。祝你好好的,我也会好好的!

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